寻找遗失片段 不孤单

寻找遗失片段 不孤单 今天一天都在听岳夏的其实不快乐
有点很喜欢这种调调
也许会触发我心中某些感想吧
不知道，也许什么原因都没有
只是喜欢ta的歌名。其实不快乐

没有你的夜晚我可以撑着到明天
为了你不说再见
谁叫我曾经任性到极点
歌词
有点好看

今天竟然睡到11点
有点反常平常都是只是睡到10点左右
足足延迟了一个小时
今天的阳光很好午饭吃的好饱
有点无所事事

就这样听着音乐想自己的事情
就这样想一天吗
今天妈妈去打针了
我听了好担心
一直很担心妈妈的身体
年轻的时候养育我们的时候她受了太多苦了
以致现在腰痛肩膀疼
讨厌妇科病
希望妈妈健康
情愿自己不健康
希望家人一定要健健康康
一定一定
是我一直的希望！

受了点伤

被我打的趴在沙发的表弟

听了好久的啊桑的受了点伤

仿佛自己真的受了点伤一样

慢慢的音乐慢慢的抚摸着我的心情

僵硬？不僵硬？柔软？不柔软？

今天去亲戚家玩了一整天

跟表弟疯狂的玩一些超级幼稚的游戏

例如猜哪只手藏有东西

这样的游戏竟然一玩就是半天

最后还玩遥控车

我遥控着车去撞表弟

表弟被撞的好玩我撞他撞的好玩

疯狂的嘶哑着嗓子跟他叫板

我想，表弟应该为有我这样疯狂的姑姑而头痛吧：

人家姑姑都是温柔尔雅的

而自家的姑姑竟然在沙发上和我打斗

跟个疯子一样

哈哈

坚持？还是不坚持？

感觉自己快坚持不下去了。
就要放弃的边界了
迟迟达不到自己的要求
只好放弃了吗？

有时候很恨自己这个容易放弃的缺点
但是事实还是容易放弃

开学已经3礼拜了
好像也消磨尽了我的激情
没有当初野心的勃勃
只有现在的垂头丧气
我知道做自己想要做的事情最好的时机就是现在
可是现在的我在做什么呢？
一味想着放弃一味放弃自己的原则
这就是我吗？
小小的困难就打败了我
小小的挫折就让我忘记自己想要成功的心
不是总劝别人困难只是泥丸吗
怎么到了自己这里就变成了大山了
我很苦恼
不知道向谁诉说去
我很想有个人勇敢的站出来
大声的跟我说zsxota你是行的
只要你坚持下去一定就会有成效的！不要那么轻易放弃！！

想想
大二开始接触做网站
做到这里
大大小小的网站我都差不多开过了
门户的。论坛的，文学的，感情的
换过好多主题
现在好想重新开始
但是
重新开始的时候却发现自己好无力
什么东西都要自己做

首先自己就败给了文章这一个上面
我去哪里找齐1000篇原创文章？
我自己写吗？
我相信我没有那个耐力和文采
请别人么？
一来不信任别人真的会一笔一划的自己原创
二来自己也没有闲钱去请别人写文章

我知道原创文章对我的重要性
可是我偏偏一篇都快写不出来了

开学到现在
光一个站的更新就已经搞的我快要疯狂了
每天要写那么的原创伪原创文章
我快筋疲力尽了
谁可以触摸下我的思想
让它不要那么快就衰减

让新的开始启航很简单
但是我更担心的是
一个礼拜吧
我的文采支撑不了2个站的原创文章的需求
最对一个礼拜我就会想把它放弃
那时的我该怎么办呢？
眼睁睁的看着又一目标流产吗？
不
如果再破产的话我想这是我最后一个机会了
也许我从此以后就不再搞网站了
专心学一门语言
以后出来工作累死累活帮人家写代码算了
坚持的那么辛苦！
还是继续听音乐吧
在我没有想到更好的方法以前
也许也只有音乐让我的心静下来
让我的头脑理智下来
我再也不要再做错什么决定了
那感觉很痛苦我再也不想尝试第二次了

歌曲很快听到了尾声了
音乐到一定时候也会停止
今晚就让我的头脑冷静下吧
今天在上课的时候
突然想起之前浪费过的时间
觉的很是罪过
我怎么可以浪费如此多的时间呢？
落的现在这个什么也不会的下场很是应该吧？
如果时间可以重来我发誓我一定好好学习

陪我唱歌

今天又看了陪我唱歌的视频
每次看完了视频就觉的浑身充满了力量
苏打绿总有那么大的魅力
让我浑身都充满了力量
精神饱满的面对每一天


希望可以这样一直下去
希望这样单纯的一面可以一直持续下去

谁是你无与伦比的美丽

今天在一个网页上看到青峰和张悬的故事
才知道那句“当你需要个夏天我会拼了命努力”是真的。
真的有人会为了想一个人拥有一个夏天而不顾拼了命
我想这是多么真挚的情感
如果这样一句话放在爱情的基础上
那是不是变得微不足道了
因为我们经常可以听到有人为了爱情可以赴汤蹈火
为了个夏天拼命不是很稀奇吧
毕竟为爱情人做过的傻事数不胜数
但是事实上不是


有时候我就在想
什么样的人会是我无与伦比的美丽
谁又是我无与伦比的美丽

什么时候这2个无与伦比的美丽才会重合
或者一直孤单
甚至不曾出现

这是蠢吗

　　今天不例外又听了很多的歌
　　每首歌都是歌手用心打造的。
　　至少ta唱的时候是很用心的
　　寒假辛苦的干了半个月的网站今天终于有结果了
　　结果那人嫌太贵不要
　　我也没降低价格
　　算了吧
　　不要就不要了
　　我不想去贬低自己的劳动力
　　就当我白白的辛苦了那么多天
　　有时候发觉自己人很好
　　站做好了就这样免费的给人家用了3个月后再来谈价钱
　　原因是别人一直没提起价钱我也就忍着不说
　　可能对方知道我是学生吧
　　总不说
　　到昨晚说了却连我基本的费用都接受不了
　　说一句接受不了就完事
　　我也不想计较那么多了
　　没了就没了
　　当我辛苦做了白工
　　还有。
　　借我一百块的网友消失无踪了
　　我就这样没了一百块。
　　心中其实好郁闷
　　不止因为伤财
　　有种对现实的无力感

我太蠢？

　　我太蠢？
　　今天对着模板一整天了
　　高级重复的事情让我快要抓狂了。结果却是基本没怎么改动。因为真的看不懂
　　自己从昨晚开始摸索却越摸索越累。
　　越累就越想放弃
　　而我刚开始要起飞的想法就要因为这而放弃了吗？
　　我知道我不会就这样轻易的放弃自己的想法
　　但是，这样独自一个人支撑的想法我怕我也坚持不了多久
　　毕竟太多东西要做了
　　非我一人而能达成
　　而我又偏偏太靠自己
　　从不肯外借力量
　　不轻易跟人分享自己的想法
　　也可以这样说
　　还没有找到可以让我分享或者有兴趣一起做的人
　　也许很多人都不名被我在做什么
　　我自己何尝不是？
　　我也有时候也很迷惘不知道自己在做什么
　　只是岁着日子一直往前而已
　　至于得到或者失去什么
　　没有什么时间去追究
　　就这样一直硬着头皮向前
　　不肯考虑自己现在这样做是不是在浪费时间还是浪费生命
　　只怕自己深究起来自己会更加迷惘
　　至少现在有一件事可以做
　　如果停下来思考也许我会哭吧？
　　因为平生最讨厌迷惘最讨厌没有生机没有目标
　　而至于这个目标是什么反而不是那么重要